当前位置:主页 > U阅生活 >爱情里的「强迫性重複」:为什幺你老是自讨苦吃? >
爱情里的「强迫性重複」:为什幺你老是自讨苦吃?
上传时间:2020-07-23点击:745次

你有没有一种经验是,那些在关係里面得不到爱的人,总是做一些令人费解的事情:

●怨偶难离:明明说自己再也不要和烂人在一起,可是却和现在的对象分分合合。今天打给哭诉你说她受不了了,结果明天两人又和好了,然后说出纳句至理名言:「可是他对我好的时候,真的很好……」。

●重複烂人:要不然就是,好不容易分分合合断乾净了,却老找到同样对她坏、不负责任、让她痛苦万分的人(更多时候是「因为」新对象出现才断乾净的)。

        是什幺样的「妖术」,让这些人总是活在坏人的迴圈里?为什幺她们明明就觉得和这些烂人在一起很辛苦,却老是找同样的人自讨苦吃?这个问题,终于在我最近念客体关係(object relations)的时候获得了一个:「噢!原来是这样!」的解答。

爱情里的强迫性重複

        古时候,我们都认识的佛洛依德提出一个「强迫性重複」(Repetition Compulsion)的概念,用来描述一个人重複、有系统重建痛苦情绪的状态。

听起来「强迫性重複找烂人在一起」好像很合理,不过,这接着又产生了一个问题:如果说我们的本能是趋乐避苦,那为什幺要做这幺矛盾、活该找罪受的事情?

        如果按照佛老头的观点,这些行为其实是一种组抗(Resistance)[1],藉由让自己受苦、惩罚自己来让心里觉得平衡一点,可能是为了削减童年恋父母情结的罪恶感(这个理由很扯),或是透过重複找烂人在一起,去服膺「反正我本来就是不值得被爱、不值得拥有一段好关係」的自我概念。

于是,表面上是受苦,实际上是得到一种焦虑的纾解和缓。1905年时佛老头又加了一个概念「黏着」(Adhesiveness):你之所以会让你重複爱上烂人,是因为你在过去的关係(旧客体)中受到挫折和痛苦,让你不断去找一个和旧爱特质相仿的人(新客体)。

你要的不是快感,而是关係

        上面这个看起来有点合理,又有点怪怪的解释,后来有了一个更好的出路。在佛老头之后,另一个你可能不认识的英国客体关係学者费尔贝恩(William Ronald Dodds Fairbairn)提出了另一个观点[2]:哎呀,佛老头说错了拉!我们生命的原动力不是趋「乐」,而是趋「关係」。性慾望的本质不是要追求快感,而是要追求客体(Object-Seeking)。

如果这两句你都看不懂,他的意思其实就是:我们活着的目的并不是为了追求快乐、降低压力,而是为了和别人建立连结──而如果你最初、最深的连结是「坏人」,你就会重複去「黏」上下一个坏人。       

        我们通常会按照最早的关係建立模式(就是你和照顾者间的关係),去和新的对象建立关係。小时候总是扮演「顺从儿童」[3]的人,在恋爱中也会「複製」这样的角色,对伴侣的打骂支配逆来顺受;小时候总是害怕犯错被父母责打的人,在恋爱里也经常战战兢兢;而那些「习惯」没有获得足够的爱和照顾的孩子,也会在后来的恋情中,重複去找「忽略他」的另一半,然后持续地讨爱。

我们倾向将自己的内在客体投射到新的人际关係中,你之所以会选择这个新对象,是因为他和你过去坏的、让你感到挫折的人(旧客体)相似。可是,这样有什幺好处呢?好处是你可以用「自己习惯的方式」和新伴侣互动,这种稳定熟悉的互动方式让你感到心安。于是你不知不觉地活在旧的期待中不断循环,重複爱上、离开、又爱上同一种人,老是和朋友抱怨自己爱得很痛苦,却又老是自寻死路。

走出坏人迴圈

        那幺,要怎幺从这死胡同里走出来呢?费尔贝恩认为很不容易,除非你相信自己有可能碰到新的对象(这个「相信」需要很多的自我探索和碰触阿),或是你真的遇到一个人,让你能放弃对旧客体的成瘾与执着,才能展开新的关係模式。不过可以确定的是,如果你(或你的朋友)持续在关係中重複同样的受伤模式,那真正该做的事情不是找下一段感情,而是寻求专业的协助。那些期待一段关係能疗癒自己伤痕的人,往往只是换个人,重複以往受伤的过程。

延伸阅读

1.         Greenson, R.R., The Technique and Practice of Psychoanalysis. 2000: International Universities Press, Incorporated.

2.         史帝芬.米契尔 and 玛格丽特.布莱克, 超越佛洛伊德:精神分析的历史. 2011, 台北: 心灵工坊.

3.         Board, R.d., 蛤蟆先生的希望:TA谘商童话版. 2012, 台北: 张老师文化.


上一篇: 下一篇:

猜你喜欢